Naujausios
Kur rasti gerą vyrą?
Statistika vis dar tvirtina, jog daugiausiai anekdotų sukurta apie Čaką Norisą, bet girdime juos vis rečiau. Prasisuko filmai su šiuo aktoriumi, pasimiršta ir jis pats. Anekdotai apie didžiuosius, kad ir labai protingus politikus, gula užmarštin.
Kad ir šis apie Čerčilį. Didysis politikas, paklaustas, kokių ypatingų gabumų reikia turėti geram politikui, negalvodamas atsakė: „Išpranašauti, kas bus po mėnesio, po metų ar kitą dieną ir išaiškinti, kodėl taip neatsitiko.“
Pstebėjau, jog daugiausiai anekdotų – apie gydytojus, santechnikus ir teisėjus.
Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamajame.
– Tu taip pat gydaisi pas šį psichoanalitiką?
– Taip, bet man jau baigiasi gydymo kursas.
– Kas tau buvo?
– Aš šlapinausi į lovą.
– O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema... Bet po gydymo tau tikriausiai – viskas gerai?
– Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą, bet dabar tuo didžiuojuosi.
Prokuroras pradeda kaltinimo kalbą teisme:
– Teisiamasis įvykdė sumanų, gerai apskaičiuotą nusikaltimą.
Teisiamasis:
– Kad ir kiek mane girtumėte, vis tiek neprisipažinsiu.
Ilgiau gyvena trumpi anekdotai, nes greito tempo amžiuje ilgi nėra mėgiami. Anekdotai gali būti net vieno sakinio. Pavyzdžiui: kai airiai išrado viskį, po to keletą metų jokiais išradimais nebesidomėjo.
Nemažai anekdotų pasklido apie žmogiškąsias ydas. Kad ir apie alkoholio mėgėjus.
Bičiulis priekaištauja kartu gyvenančiam draugui:
– Aš tik pusvalandžiui palikau butelį konjako, bet jo jau belikę puse butelio. Kodėl taip?
– Todėl, kad tu pesimistas.
Šeimyniniai anekdotai tai pat ilgai gyvuoja.
Dvi moterys skundžiasi viena kitai:
– Sako, gerų vyrų pilna it grybų, bet, kai paklausi – kur, vietų niekas nenori parodyti.
Olimpiadą prisimenant.
– Kodėl Izraelyje nėra gerų sportininkų, kad ir bėgikų, kurie solidžiai pasirodytų olimpiadoje?
– Visi, kurie bėga, jau pabėgo į JAV.
Apie tvarkymąsi namuose.
– Laikas viską sudėlios į savo vietas.
– Man patinka tavo požiūris į namų ruošą.
Vyro ir žmonos pokalbis.
– Brangusis, ar su šita suknele atrodau stambesnė?
– Ar su šitais marškiniais atrodau labiau nuplikęs?
– Tu ir šiaip, ir taip – plikis.
– Būtent!
Mergina klausia vyro, sėdinčio šalia jos lėktuve:
– Ar tiesa, kad skrydžių kompanija ima papildomą mokestį, kad jūs galėtumėt sėdėti šalia gražios panelės?
– Taip, bet aš atsisakiau šios paslaugos.
Garbingo amžiaus senjoras:
– Labai noriu žaisti golfą, bet mano regėjimas ne koks.
– Nesijaudinkite, mes jums skirsime pagalbininką – mūsų 90 metų golfo veteraną, kuris akylas kaip erelis.
Golfo žaidėjas muša kamuoliuką ir klausia veterano:
– Ar matėte, kur jis nuskriejo?
– Kuo puikiausiai.
– Kur?
– Neprisimenu.
